shi_ra: (Default)
Вчера Меркурий сошёл со своей орбиты и наскочил на Венеру, чем привёл к смещению земной оси, сошествию ледников в океан и магнитной буре, вызвавшей приступы агрессии у рекламных агентов, продавцов и работников кондитерских. Чем иначе объяснить, что вчера меня обхамили аж в двух моих любимых магазинах? Мне всего-то нужно было пару-тройку новых кофточек, и я забежала в "Севентин", тем более они сами прислали смс-ку, что у них сейчас весь магазин по скидкам "1+1". Я нашла симпатичную кофточку, но размер не подошёл. Я поинтересовалась, есть ли ещё размеры, и получила ответ, что кофточки закончились. Тогда я пошла рассматривать дальше, и наткнулась на такую же кофточку, только другого цвета и другого размера. И тогда я подумала: "ура, эти кофточки есть самых разных расцветок, сейчас я себе что-нибудь подберу". И я спросила: "А в каких ещё расцветках у вас представлены эти кофточки?" И тут-то магнитное поле и настигло приятных сотрудниц сети "Севентин", потому что милая вроде бы продавщица вдруг завопила нечеловеческим голосом: "Ты же меня уже спрашивала, и я же тебе уже сказала, что все размеры кончились. Чего тут непонятного?". Я несколько оторопела, но набрала в лёгкие воздуха и терпеливо пояснила :"Я тебя спрашивала о размерах, а теперь спрашиваю о цветах" (и даже не добавила "чего тут непонятного"). Но мои спокойные объяснения лишь подлили масла в огонь, и ошарашенная и оплёванная я ретировалась в "Тиффанис". Там тоже вроде бы ничего не предвещало, на мой вежливый вопрос о кофточках продавщица откликнулась: "Всё перед вами, геверет". Я окинула взглядом это всё и выразила сомнение на предмет того, что тут же одни свитерочки - передо мной, а где же кофточки? И тут-то оно и случилось: "Сейчас же зима, геверет! (кто бы мог подумать?) Разумеется тут одни свитерочки!" - со злорадством и торжеством в голосе промолвила ударенная магнитным излучением мадам. И добавила для особо одарённых, видимо: "Кофточек вы здесь не найдёте!" В общем рекламная агентша и кодитерша меня уже и не удивили особо. И рассказывать о них мне неохота. И всё же, где бы мне купить хлопчатобумажных кофточек? Не свитерочков - в них мне жарко, нужны именно кофточки. Если честно, я боюсь уже заходить в магазины.
shi_ra: (Default)
Шира в этом году в сборной по синхронному плаванию. Тренировки 6 раз в неделю по полтора-два с половиной часа, и нам уже выдали годовой план, по которому они тренируются все праздники и каникулы. Поездку в Барселону на Новый Год нам ещё простят, но дальше ни-ни. Переживаю, как она всё это вынесет.

В работе баталии о ватиках, отсылающих всех новых репатриантов на уборки. Как я это люблю. И это после того как 48-летнюю женщину-врача с 14-летним стажем дружно послали подтверждать диплом. А какой там диплом может быть, когда человек лет 10 по специальности не работал? Интересно, кто из комментаторов захотел бы попасть на приём к такому врачу.
Кстати наткнулась где-то на обсуждение олим в сандалиях с носками и вспомнила: в Ирландии мужики ходят в сандалиях с носками! Честно-честно. :)

Надо бы пойти обед приготовить, а лень. И ещё на работу сегодня надо. Эх...
shi_ra: (Default)
Не могу не поделиться очередным пёрлом от свекрови. Она заказала себе поездку на теплоходе на Родос и Крит. Звонит и спрашивает:
- А это обитаемые острова?
Пришлось сказать, что с тех пор как там поселились Робинзон с Пятницей, они стали обитаемыми :))
shi_ra: (Default)
Леди прекрасны в своей многоликости: одни из одной куриной грудки варят суп на неделю, для других 250 тысяч вообще не деньги. Так наверное и должно быть.
Я для интереса подсчитала стоимость кастрюли супа, который вчера варила.
Итак: Read more... )
shi_ra: (Default)
По дороге домой меня остановила полиция. Ничего не нарушила, просто обычная проверка, но прав я найти никак не могла, распсиховалась и вытряхнула всё содержимое сумки на соседнее сиденье. Полицейский какое-то время на это взирал, потом подозвал коллегу, и оба они минут пять терпеливо наблюдали, а потом сказали, что удостоверения личности им будет вполне достаточно, попросили посмотреть советские рубли бумажками и пожелали счастливого пути. Права я нашла только после того, как они меня отпустили, зато теперь я знаю, что нужно иметь с собой для того, чтоб к вам не цеплялась полиция. И не говорите, что я вас не предупреждала. Итак:

сигареты, спички, коробок )
shi_ra: (Default)
Это я, сегодня. Боже, сколько же я выпила :)))

Read more... )
shi_ra: (Default)

Всю свою жизнь от момента алии я делила людей на два типа: чистильщиков огурцов и поедателей оных в их первозданном виде, прямо с кожурой. В Петрозаводске появление огурцов в конце мая-начале июня считалось большим праздником, мама готовила салат из огурцов со сметаной, и это был полный восторг. Даже в голову не могло придти, что можно кощунственно надругаться над огурцом, очистив ему кожицу. Но по приезду в Израиль я обнаружила, что оказывается, есть товарищи, которые тщательно счищают кожицу с огурцов (и даже делают это не ножом, а специальным устройством - картофелечисткой), и ими оказались не только израильтяне, но и мои бывшие соотечественники. И я тоже стала чистить огурцы, и хотя делала это ножом, но ведь делала и на протяжении многих лет, пока пару лет назад мне это не надоело :)


Однако вчера моя чёткая классификация пошатнулась. Я встретила девушку, которая обращается с огурцами так, как это показано на картинке. Мне было страшно любопытно, и я поинтересовалась причиной такого изощрённого надругательства над огурцами. И получила ответ:

ответ )

А вы чистите огурцы? А другие овощи-фрукты? Расскажите.

пост шуточный, просто поболтать :)
shi_ra: (Default)
Ой, что у меня сейчас было :)
7:30 утра. Сижу на работе, просматриваю почту. Тишина, никого ещё нет. Вдруг слышу громкий шёпот с присвистом:
- Котёнок, это я тебе звоню...
Немею в ужасе. И тут входит пергидролевый "котёнок" два на полтора со шваброй в руке. Косит недовольно на меня, достаёт пелефон и говорит:
- Суслик, я скоро.
Чёрт возьми! Сижу вот, очухиваюсь. А нечего раньше уборщиц на работу приходить. :)

Кстати мой израильский босс заявил, что поскольку завтра НГ, я могу отправляться домой! Так что с наступающим!
shi_ra: (Default)
Ой, что у меня сейчас было :)
7:30 утра. Сижу на работе, просматриваю почту. Тишина, никого ещё нет. Вдруг слышу громкий шёпот с присвистом:
- Котёнок, это я тебе звоню...
Немею в ужасе. И тут входит пергидролевый "котёнок" два на полтора со шваброй в руке. Косит недовольно на меня, достаёт пелефон и говорит:
- Суслик, я скоро.
Чёрт возьми! Сижу вот, очухиваюсь. А нечего раньше уборщиц на работу приходить. :)

Кстати мой израильский босс заявил, что поскольку завтра НГ, я могу отправляться домой! Так что с наступающим!
shi_ra: (Default)
Человек пишет вопрос в сообщество: "Скажите пожалуйста, где в Израиле можно купить фиолетового поросёнка в крапинку?"
Какие ответы он получит:

1 - Вчера в зоомагазинe видела отличного зелёного поросёнка. Подойдёт?
2 - А зачем вам фиолетовый поросёнок в крапинку? Я вас не осуждаю никоим образом, мне просто интересно.
3 - Фиолетовые поросята сейчас не в моде. Берите оранжевого, не ошибётесь. Он кактусы не портит.
4 - Фиолетовые поросята в крапинку страшно дорогие. Откуда у вас столько денег? Небось в хай-теке работаете? Ничего, скоро и на вас управа найдётся.
5 - Насмешили! Да разве в Израиле умеют выращивать фиолетовых поросят? Тут и курей не умеют выращивать. Такими тощими курями как тут в суперах у нас в Виннице поросят откармливали.
6 - Ничто не сравнится с жарким из кошатины. Поросят едят только в совке, берите кенгуру.
7 - Вы просто сексуальный маньяк, если вам понадобились фиолетовые поросята. Сходите к врачу.
8 - Не, традиционная медицина здесь не поможет. Могу вам дать телефончик отличного экстрасенса. Вы потом о поросятах и не вспомните.
9 - А вы умеете готовить фиолетовых поросят?
10 - Вот народ, блин, жрут поросят, не дожидаясь выходного.

Можно и дальше продолжать, а я пока пойду поработаю.
shi_ra: (Default)
Еду сегодня на вечер, посвящённый моему профессору со второй степени. Организовываю себе разрешение на въезд в университет. Беседую с моей бывшей научной руководительницей. Она спрашивает:
- А какая у тебя машина?
- Э... такая серенькая, - лихорадочно соображаю я.
- А марка-то какая? - хихикает она.
- Марка, марка, чёрт, сейчас я мужу позвоню и спрошу.
В разговор вступает сотрудница, которую я часто подвожу:
- Да, Мазда, Мазда у тебя.
- Ой, и правда Мазда, серенькая такая. А номер не помните? - спрашиваю я у сотрудницы.
Научрук на проводе ржёт в голос.

Написала профессору красивое письмо, расфуфырилась, вся в предвкушении :)
shi_ra: (Default)
Еду сегодня на вечер, посвящённый моему профессору со второй степени. Организовываю себе разрешение на въезд в университет. Беседую с моей бывшей научной руководительницей. Она спрашивает:
- А какая у тебя машина?
- Э... такая серенькая, - лихорадочно соображаю я.
- А марка-то какая? - хихикает она.
- Марка, марка, чёрт, сейчас я мужу позвоню и спрошу.
В разговор вступает сотрудница, которую я часто подвожу:
- Да, Мазда, Мазда у тебя.
- Ой, и правда Мазда, серенькая такая. А номер не помните? - спрашиваю я у сотрудницы.
Научрук на проводе ржёт в голос.

Написала профессору красивое письмо, расфуфырилась, вся в предвкушении :)
shi_ra: (Default)
Сельский совет наш вовсю проникся заветами Ильича идеей охраны окружающей среды. Предлагают всем жителям установить у себя в саду компостеры. Это такие железные ящики, в которые выбрасываются все органические отходы: кухонный мусор, травку, опавшие листья. Там оно всё успешно гниёт и перегнивает в течение нескольких месяцев и превращается в удобрение. На 40% снижается количество домашнего мусора. И запахов, говорят, нет никаких. Я конечно прониклась, решила почитать об этом чуде расчудесном. Нагуглила какую-то даму, которая уже установила у себя этот гробик для мусора, и тепер она жалуется на то, что все жуки, червяки и змеи со всего района поселились в её ящике, и неплохо себя там чувствуют. И что же теперь делать! - дама в ужасе. И вот какой она получила ответ от форумчанина Одеда:
Read more... )
shi_ra: (Default)
окончательно отупев от графиков

Склероз замечательная болезнь - ничего не болит и всё время узнаёшь что-то новое :) Это я на досуге почитала свой журнальчик. Увлекательное занятие, надо сказать, для таких как я. Ведь я же ничего не помню! Хотя может это и к лучшему... В школе у меня были со скрипом натянутые четвёрки по истории и по географии - я не запоминаю исторические даты, я не чувствую времени. Мне кажется, что событие произошло год назад, а с тех пор прошло уже все 3 года. Я потому и записываю свои ощущения от книг, кинофильмов, чтобы помнить. Вот например в подростковом возрасте я обожала Гончарова, роман "Обрыв" я перечитывала много раз, а помню лишь несчастную соблазнённую Веру. Я помню ощущения, я помню атмосферу, а сам сюжет я не помню... Зато я помню совершенно дурацкие бесполезные вещи. Например, я помню, что жену Чернышевского звали Ольга Сократовна. Идиотизм, да? А я помню. А ещё я в точности помню, какое было платье на моей классной Людмиле в день экзамена по английскому. И кому это нужно?
А самое ужасное - я не помню людей. Я встречаю человека, и знаю, что мы знакомы, я приветливо улыбаюсь, здороваюсь, а сама не помнююююююю!!! Пару месяцев назад я встретила свою бывшую сотрудницу, два года я просидела с ней в одной комнате. Она расспрашивала меня о моих делах, а я судорожно пыталась припомнить, кто же она такая, чтобы тоже о чём-то спросить.
А вчера я встретила своего бывшего студента, и пока я лихорадочно пыталась припомнить, кто же он такой, он мне сказал:
- Кира, неужели это ты? Как я рад! Я так любил твои занятия. Я ведь до сих пор помню атомные орбитали, так как ты мне объясняла.
Ну что тут скажешь? Я ответила лишь:
- Как же здорово, что ты это помнишь. Ведь сама я уже забыла :)
shi_ra: (Default)
окончательно отупев от графиков

Склероз замечательная болезнь - ничего не болит и всё время узнаёшь что-то новое :) Это я на досуге почитала свой журнальчик. Увлекательное занятие, надо сказать, для таких как я. Ведь я же ничего не помню! Хотя может это и к лучшему... В школе у меня были со скрипом натянутые четвёрки по истории и по географии - я не запоминаю исторические даты, я не чувствую времени. Мне кажется, что событие произошло год назад, а с тех пор прошло уже все 3 года. Я потому и записываю свои ощущения от книг, кинофильмов, чтобы помнить. Вот например в подростковом возрасте я обожала Гончарова, роман "Обрыв" я перечитывала много раз, а помню лишь несчастную соблазнённую Веру. Я помню ощущения, я помню атмосферу, а сам сюжет я не помню... Зато я помню совершенно дурацкие бесполезные вещи. Например, я помню, что жену Чернышевского звали Ольга Сократовна. Идиотизм, да? А я помню. А ещё я в точности помню, какое было платье на моей классной Людмиле в день экзамена по английскому. И кому это нужно?
А самое ужасное - я не помню людей. Я встречаю человека, и знаю, что мы знакомы, я приветливо улыбаюсь, здороваюсь, а сама не помнююююююю!!! Пару месяцев назад я встретила свою бывшую сотрудницу, два года я просидела с ней в одной комнате. Она расспрашивала меня о моих делах, а я судорожно пыталась припомнить, кто же она такая, чтобы тоже о чём-то спросить.
А вчера я встретила своего бывшего студента, и пока я лихорадочно пыталась припомнить, кто же он такой, он мне сказал:
- Кира, неужели это ты? Как я рад! Я так любил твои занятия. Я ведь до сих пор помню атомные орбитали, так как ты мне объясняла.
Ну что тут скажешь? Я ответила лишь:
- Как же здорово, что ты это помнишь. Ведь сама я уже забыла :)
shi_ra: (Default)
Я тут взялась за написание напутствий начинающим. чтоб не работать

Итак,
1. Настоящий биолог всегда моет руки ПЕРЕД походом в туалет. Причём делает этого намного тщательней, чем ПОСЛЕ.

2. Настоящему биологу нужна муза. Муза его посещает обычно часикам к трём дня, но может заявиться и к шести вечера. Пока не пришла муза на работу идти нечего, чего там делать? Если муза всё же не является, можете приходить к шести вечера, успеете помахать ручкой профессору. А потом садитесь читать книжки в интернете. Завтра сможете позвонить профессору и сказать что сегодня будете поздно потому что трудились всю ночь не щадя живота своего аж до пяти утра. Если зачитаетесь очередным томиком Лукьяненко это даже может оказаться правдой. А о результате вас всё равно не спросят, вы и так герой-производственник :))

3. Самые важные эксперименты следует планировать на выходные и праздники. Ну на худой конец на ночь. Днём нужно тщательно обдумать эксперимент (почитать книжки, поболтать в ЖЖ), а ближе к вечеру принимайтесь за работу.

4. Никогда не работайте в вытяжном шкафу. Настоящий биолог распознаётся по запаху. Чем сильнее вокруг вас будет вонять меркаптоэтанолом и метанолом, тем более удачным будет эксперимент. Ну а одевать защитные маски или очки это даже неприлично. Не позорьте славную профессию биолога.

5. Ешьте только в лаборатории не снимая перчаток. Шницели лучше всего разогревать в акриламидном микрогале, пусть ответственный по технике безопасности только облизывается.

6. И никогда не ходите в лаборатории в закрытой обуви и не меняйте халат. Педикюр будет здоровее если его время от времени посыпать лаурилсаркозилом или орошать метанолом. А пятна бромфенола и понсо на халате нужно носить с гордостью -)

Дополняйте, господа, дополняйте -)
shi_ra: (Default)
Я тут взялась за написание напутствий начинающим. чтоб не работать

Итак,
1. Настоящий биолог всегда моет руки ПЕРЕД походом в туалет. Причём делает этого намного тщательней, чем ПОСЛЕ.

2. Настоящему биологу нужна муза. Муза его посещает обычно часикам к трём дня, но может заявиться и к шести вечера. Пока не пришла муза на работу идти нечего, чего там делать? Если муза всё же не является, можете приходить к шести вечера, успеете помахать ручкой профессору. А потом садитесь читать книжки в интернете. Завтра сможете позвонить профессору и сказать что сегодня будете поздно потому что трудились всю ночь не щадя живота своего аж до пяти утра. Если зачитаетесь очередным томиком Лукьяненко это даже может оказаться правдой. А о результате вас всё равно не спросят, вы и так герой-производственник :))

3. Самые важные эксперименты следует планировать на выходные и праздники. Ну на худой конец на ночь. Днём нужно тщательно обдумать эксперимент (почитать книжки, поболтать в ЖЖ), а ближе к вечеру принимайтесь за работу.

4. Никогда не работайте в вытяжном шкафу. Настоящий биолог распознаётся по запаху. Чем сильнее вокруг вас будет вонять меркаптоэтанолом и метанолом, тем более удачным будет эксперимент. Ну а одевать защитные маски или очки это даже неприлично. Не позорьте славную профессию биолога.

5. Ешьте только в лаборатории не снимая перчаток. Шницели лучше всего разогревать в акриламидном микрогале, пусть ответственный по технике безопасности только облизывается.

6. И никогда не ходите в лаборатории в закрытой обуви и не меняйте халат. Педикюр будет здоровее если его время от времени посыпать лаурилсаркозилом или орошать метанолом. А пятна бромфенола и понсо на халате нужно носить с гордостью -)

Дополняйте, господа, дополняйте -)
shi_ra: (Default)
Далека, далека я от народа. И мне это весьма нравится. Но сейчас у нас ремонт, будь он неладен. Две комнаты отремонтировали, теперь принялись за две следующие. Три дня я отпахала как негр на плантации, перетаскивая коробки с реагентами. Но это ладно. Но вот что я выяснила.

1. Русский слесарь русскую тётку с пипеткой и колбой от нерусской с теми же атрибутами без поллитры вряд ли отличит. Пёрлы последних дней:

- Красивая.
- Если мужа хорошего отхватила, может быть и красивой. (в чём тут логика, непонятно)

************************************************************************

- Слышь, Васёк, отодвинь лестницу, опять эта ... е..нутая со своей колбой.
- Гыыыы, она ещё и смотрит на нас как Ленин на буржуазию. (а как на вас ещё смотреть после такого?)

Удалось применить давно вынашиваемый приёмчик:

- Надо же, не знала что остались ещё в Израиле такие питекантропы, которые думают, что если они будут говорить по-русски, их никто не поймёт. Я была уверена, что такие уже вымерли.

Реакция была бурная:
- Ой, девушка, Вы по-русски понимаете? Ой, девушка, простите ради бога...Не думал, что вы из наших.
- Правильно не думали.

2. Слесарь-израильтянин русскую тётку-учёную хоть с израильтянкой и не спутает, но мнение об её умственных способностях имеет вполне схожее. Она что-то себе там с пробирками химичит непонятное, а сама дура не понимает, что у её насоса нет точки выхода для газов. И что розетки одной не хватает. Надо ей это растолковать. И желательно не один раз, а десяток. А раз русская, так ещё и по слогам повторить. Потом зато за спиной можно между собой обсудить, какие они тупые эти учёные, вызывают слесаря, а у самих нет точки подключения... И можно не стесняться в выражениях, она же русская, всё равно не поймёт.

И ведь с уборщицами они все вполне приветливо разговаривают. Т.е. именно тётки с образованием проходят под грифом "полные идиотки". Я понимаю, конечно, обозвал такую дурой и сам себя страшно умным почувствовал. -)

Ну и скандал я сегодня устроила! Дым коромыслом. Потому что обычно я всё же далека от народа, отвыкла.

Profile

shi_ra: (Default)
shi_ra

December 2012

S M T W T F S
      1
2 34 5678
910 1112131415
1617 18192021 22
2324 2526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 01:22 pm
Powered by Dreamwidth Studios