(no subject)

Класс! У меня получился эксперимент, так что сейчас я буду на радостях писать всякие глупости.

Решили мы опять заняться ремонтом. Меня от слова ремонт аж передёргивает, но что делать? Не, если бы мы были умнее, мы бы не стали в такой спешке подписывать договор на покупку дома, а заставили бы каблана доделать всё, что нам нужно. Но мы всё делали в страшной запарке, и теперь придётся расхлёбывать. Дело всё в том, что в частных домам, оказывается, не предусмотрено хоз. балконов, вместо этого у меня есть просто неприлично огромная ванная, в которой гордо возвышаются стиралка и сушилка, а также кошачий туалет. Меня это ужасно раздражает, и мы решили построить стеночку чтобы отгородить всё это добро. И вчера к нам приходил очередной строитель, не, не прошлогодний, который всё норовил сбежать, разворотив нам пол дома, другой. По рекомендации :) Сначала он наследил по всему дому, и мне пришлось снова мыть полы - это уже во второй раз после пульной бури! а потом он стал нам рассказывать ужасные истории о квартирных кражах сейфов в Ашдоде. Полтора часа рассказывал! У одной дамы рабочие, менявшие спальню, обнаружив сейф за кроватью, стащили ключи, а потом пришли, когда никого не было дома, и выломали сейф. Другой случай был о даме из пентхауза, у которой злостные разбойники прокололи два колеса и пока она их меняла и ждала грара, у неё в квартире орудовали грабители, разворотили огромный сейф и унесли всё. В завершение он поведал нам историю о том как некие злоумышленники, пробравшись в мясную лавку (которая была без сигнализации), прорезали оттуда дыру прямиком в сейф ювелирного магазина за стенкой, и скрылись со всем добром. Он так красочно это всё описывал, что у меня закралась крамольная мысль, а не имеем ли мы дело с вдохновителем и организатором сих подвигов :) а уж после того как он поинтересовался, а не хотим ли и мы поставить дома сейф :) ох, чует моё сердце...нет, ремонт, я пожалуй, делать пока не буду.

(no subject)

Класс! У меня получился эксперимент, так что сейчас я буду на радостях писать всякие глупости.

Решили мы опять заняться ремонтом. Меня от слова ремонт аж передёргивает, но что делать? Не, если бы мы были умнее, мы бы не стали в такой спешке подписывать договор на покупку дома, а заставили бы каблана доделать всё, что нам нужно. Но мы всё делали в страшной запарке, и теперь придётся расхлёбывать. Дело всё в том, что в частных домам, оказывается, не предусмотрено хоз. балконов, вместо этого у меня есть просто неприлично огромная ванная, в которой гордо возвышаются стиралка и сушилка, а также кошачий туалет. Меня это ужасно раздражает, и мы решили построить стеночку чтобы отгородить всё это добро. И вчера к нам приходил очередной строитель, не, не прошлогодний, который всё норовил сбежать, разворотив нам пол дома, другой. По рекомендации :) Сначала он наследил по всему дому, и мне пришлось снова мыть полы - это уже во второй раз после пульной бури! а потом он стал нам рассказывать ужасные истории о квартирных кражах сейфов в Ашдоде. Полтора часа рассказывал! У одной дамы рабочие, менявшие спальню, обнаружив сейф за кроватью, стащили ключи, а потом пришли, когда никого не было дома, и выломали сейф. Другой случай был о даме из пентхауза, у которой злостные разбойники прокололи два колеса и пока она их меняла и ждала грара, у неё в квартире орудовали грабители, разворотили огромный сейф и унесли всё. В завершение он поведал нам историю о том как некие злоумышленники, пробравшись в мясную лавку (которая была без сигнализации), прорезали оттуда дыру прямиком в сейф ювелирного магазина за стенкой, и скрылись со всем добром. Он так красочно это всё описывал, что у меня закралась крамольная мысль, а не имеем ли мы дело с вдохновителем и организатором сих подвигов :) а уж после того как он поинтересовался, а не хотим ли и мы поставить дома сейф :) ох, чует моё сердце...нет, ремонт, я пожалуй, делать пока не буду.

(no subject)

И ещё. Вот вы конечно скажете мне, что плохих профессий не бывает, есть просто хреновые работники. Правда? А вот и нет. По моему глубокому убеждению существует ряд профессий, которые нормальный человек никогда не выберет. И речь не пойдёт о патологоанатомах (кстати, милейшие люди, я в детстве довольно тесно с ними общалась), морильщиках тараканов или тюремных надзирателях. А о профессиях нужных, важных и вполне себе добропорядочных. Вот например ответственный за технику безопасности. Ну какой нормальный человек выберет себе такую профессию? Целый день ходить и нудить этим больным на всю голову перестать кушать в лаборатории, не пихать в рот пипетку, и надевать перчатки? Нет, я не спорю, что такие ответственные нужны, что шницели в микрогалях для акриламидных гелей разогревать не рекомендуется, но разве можно выбрать себе такую профессию по зову сердца?

На моём прошлом рабочем месте такой ответственной была препротивнейшая тётка все достижения которой свелись к заказу спец. закрытых ботинок для всех работников. Без этих ботинок на работе предписывалось не появляться вплоть до отправления домой и до увольнения без выходного пособия. При том, что ботинки жали неимоверно (на всех размерах), и ноги в них потели и болели. В нынешней моей конторе штат безопасо-работников одним человеком не ограничивается, а насчитывает страшно сосчитать сколько, целый отдел. Раз в месяц по всем корридорам раздаётся клич :а-хавер шелану магиа (наш друг идёт), означающий, что к нам направляется переписчик злостных лабораторных едоков, и надо срочно прятать чашки с кофе в тумбочках.
При чём при реальной необходимости помощи от них ждать не приходится. Недавно мне довелось пообщаться с самым наиглавнейшим безопасо-начальником. Он был срочно вызван в нашу лабораторию по поводу письма, которое я написала от полной безысходности. Дело в том, что вся наша комната жестоко пострадала от дождей и заросла грибочками (такой мерзоподобной зелёной плесенью). Сотрудница моя заработала аллергический кашель, и чувствую, что я на очереди. Секретарши были настолько потрясены моим опусом, и маячащим на горизонте громким процессом, что безопасо-ответсвенный был призван незамедлительно. Посмотрев на наши стенки, сей благородный муж сказал : Ха, вам что-то не нравится? Вы можете отправляться по домам. И переоденьте наконец свои сандали на закрытую обувь!

(no subject)

И ещё. Вот вы конечно скажете мне, что плохих профессий не бывает, есть просто хреновые работники. Правда? А вот и нет. По моему глубокому убеждению существует ряд профессий, которые нормальный человек никогда не выберет. И речь не пойдёт о патологоанатомах (кстати, милейшие люди, я в детстве довольно тесно с ними общалась), морильщиках тараканов или тюремных надзирателях. А о профессиях нужных, важных и вполне себе добропорядочных. Вот например ответственный за технику безопасности. Ну какой нормальный человек выберет себе такую профессию? Целый день ходить и нудить этим больным на всю голову перестать кушать в лаборатории, не пихать в рот пипетку, и надевать перчатки? Нет, я не спорю, что такие ответственные нужны, что шницели в микрогалях для акриламидных гелей разогревать не рекомендуется, но разве можно выбрать себе такую профессию по зову сердца?

На моём прошлом рабочем месте такой ответственной была препротивнейшая тётка все достижения которой свелись к заказу спец. закрытых ботинок для всех работников. Без этих ботинок на работе предписывалось не появляться вплоть до отправления домой и до увольнения без выходного пособия. При том, что ботинки жали неимоверно (на всех размерах), и ноги в них потели и болели. В нынешней моей конторе штат безопасо-работников одним человеком не ограничивается, а насчитывает страшно сосчитать сколько, целый отдел. Раз в месяц по всем корридорам раздаётся клич :а-хавер шелану магиа (наш друг идёт), означающий, что к нам направляется переписчик злостных лабораторных едоков, и надо срочно прятать чашки с кофе в тумбочках.
При чём при реальной необходимости помощи от них ждать не приходится. Недавно мне довелось пообщаться с самым наиглавнейшим безопасо-начальником. Он был срочно вызван в нашу лабораторию по поводу письма, которое я написала от полной безысходности. Дело в том, что вся наша комната жестоко пострадала от дождей и заросла грибочками (такой мерзоподобной зелёной плесенью). Сотрудница моя заработала аллергический кашель, и чувствую, что я на очереди. Секретарши были настолько потрясены моим опусом, и маячащим на горизонте громким процессом, что безопасо-ответсвенный был призван незамедлительно. Посмотрев на наши стенки, сей благородный муж сказал : Ха, вам что-то не нравится? Вы можете отправляться по домам. И переоденьте наконец свои сандали на закрытую обувь!